作者：星忘塵 Nebula Walker Date: 01SEP2026 創象引擎 Mythogen Engine (mythogenengine.com)
📌 七天的書寫，從「不必同情」的顧問 歲月、看見銀河的農莊、阿卡西圖書館的空白支票，到一年的停頓與老花眼的對焦。一場穿透身心靈表象、直面內心混亂空間的自我剖白。
七日書｜身心靈｜第一天｜不必同情
七日書｜身心靈 第一天：寫一件你以為早已放下、其實仍隱隱作痛的事。
我以為我早就放下了那句話。
它是很多年前說的，說的人是教我做企業顧問的前輩。那時候我剛從前線轉過去做策略——從研發、從現場應用、從技術行銷，一路走到需要親自進工廠、看收購案怎樣落地的位置。
他教我砌數。教我怎樣把一間公司的帳面整理乾淨：應收的盡量收足，應付的盡量壓低，無謂的負債削掉，讓數字漂亮，讓它賣得出好價錢。因為很多公司如果直接關門，是會蝕到見骨的。顧問存在的最大價值，就是讓一場結束看起來體面。
但他同時教了我另一樣東西。
他說：下面那些人，講得多慘都好，不用聽，不用理，不用同情。他們只是一堆數字。你一同情他們，你就做不了事。然後你就會變成他們。變成了他們之後，你就回不了頭。
那時候我年輕。我覺得這是專業。
我一直是個很好奇的人。好奇世界怎麼運作。
小時候在家裡的公司進進出出，看我爸、我哥怎麼管事。飯桌上永遠在講公事。那是傳統華人家族式的管理——不是教科書寫的那種，是有人情、有權術、有沉默規則的那種。我以為自己只是在旁邊看，看到的都是片段，見樹不見林。
後來出社會，第一份工作是在澳洲做研究員。我好奇的是：為什麼研發做得出來的東西，最後沒辦法變成產品？理論跟現實之間的斷裂在哪裡？再後來轉去做前線——FAE、AE、技術行銷、業務支援——每一站都讓我多看見 一層，但每一層都是從外面往裡看的。
我不知道後面到底在搞什麼。
所以我做了一個很大的決定：轉去做策略顧問，進工廠，看收購完之後那些廠到底發生了什麼事。
在澳洲也好、在美國也好，你由上至下望這件事，看到的只有數字。你看不見執行層的廝殺。你看不見那些人真實的面孔。
後生的我完全不理這些。因為那些不是我需要理的東西。
直到我親身坐在那個位置，開始見住那些人的臉。
收購一間公司之後，沒有人會直接下令裁員——那太難看，成本也太高。公司需要的是在短時間內達到一定比例的「自然流失」。不需要明文寫出來。做法可以很簡單：三到六個人分成一組，互相投訴，互相監察，獎勵投訴的人，懲罰被投訴的人，讓他們自己鬥起來。流失很快就到位了。這只是其中一種玩法。
而我看見最恐怖的事情，不是有人被逼走。是有人主動配合。
他們不是沒有良心。他們只是學會了不讓良心過敏。為了供樓，為了維持現有的生活，為了細路仔的將來——無論那是理由還是藉口——他們配合公司的章法，配合重組的節奏，配合各種煤氣燈式的操作。公司沒有明確要求他們這樣做。但數字需要結果。而人在壓力之下，會自行成為執行者。
每一間公司、每一單收購案，最後都會變成同樣的結果。
我一直想站在旁觀者的角度。
但事實比「旁觀」更難堪。我不是不知道有問題。我是知道，但選擇不出聲。偶爾出了聲，也沒有用。你試過同一間正在被整併的企業據理力爭嗎？你摸清了它的底，花了時間跟它糾纏，最後發現——一開始你就應該知道，沒得玩。你相信它的轉型不只是砌兩條數準備賣盤，但每一次，你都信錯。
這十幾年來，不是完全 沒有例外。有四五年，我待在一間做賽車配件的美國公司，軍工背景，帳是乾淨的，不需要砌數。那幾年讓我知道「正常」長什麼樣子。但也正因為見過正常，回到其餘那些案子的時候，我再也沒辦法假裝不知道哪裡不對。
可惜那間公司最後也沒做下去。而剩下的大部分時間，我面對的，都是同一個循環。
「不知道全貌」從來不是真正的問題。問題是我知道得夠多了，卻選擇了沉默。
而如果你刻意去找，你會發現每個月都找得到——兩三個人，你大概知道他們是怎樣被逼到走投無路的。不知道的，絕對不止這個數。然後你會發現，你不敢再找下去了。眼不見為淨。不只是你，整個社會都是。那些沒有死掉的人，也許只是困在抑鬱裡，困在沒有人接住的地方，他們的問題不被看見，甚至消失。你怎樣讓自己舒服一點？不去想，不去找。但不去想、不去找，它就真的不存在嗎？
那句「不必同情」，我以為自己早就消化掉了。我以為我已經用了足夠多的文章、足夠多的分析、足夠多的結構去處理它。資本怎樣剝離價值，我寫過了。週期怎樣決定誰被丟棄，我寫過了。系統怎樣讓刪除看起來合理，我也寫過了。每一篇都精準，每一篇都冷靜。
但精準和冷靜，本身就是那句話教會我的東西。
它不是一句忠告。它是一種技術。而我學得很好。好到我以為自己已經走出來了。其實我只是把「不必同情」換了一個更體面的名字，叫做「結構分析」。
我到今天才真正聽見這件事：我不是在分析那個系統。我是在用分析的方式，繼續執行那句話。
所以它一直隱隱作痛。因為它從來沒有被放下過。它只是被收編了。
七日書｜身心靈｜第二天｜銀河
七日書｜身心靈 第二天：寫 一個你曾經羨慕別人的時刻，而那份羨慕，其實照見了你的內心渴望或缺失。
我羨慕的不是富有的鄉下生活。是不需要為錢擔憂的鄉下生活。
這兩件事聽起來很像，其實差很遠。你不需要大富大貴。只需要不用擔心農作物失收，不用擔心沒辦法出海打魚。能夠用平常心過鄉下的日子——其實已經好足夠。
在澳洲讀書的時候，有一次去了一個酒莊農場旅行。那裡養蜜蜂、釀酒、養馬、養牲畜。農場裡有兩個十六七歲的年輕人，他們放假的生活就是騎馬、放羊。馬是退役的賽馬，跑不動了，就在那裡被人騎著散步。
夜晚的農場，天空的星星好亮好亮，亮到你看得見銀河。那種星空，我只在外國的鄉郊才見過。
他們不看電視。聽音樂，彈吉他。吃的是自己種的東西，喝的是自己釀的酒。地方大，雖然是木屋，但煮飯做菜都很舒服。那種日子，想想就寫意。
後來在美國工作，有個舊同事住在佛羅里達的一個小鄉村，靠近代托納那一帶。
他說以前那邊的地很便宜，還沒開發的時候，大家都買了屋、買了地。他跟他兒子一人一間大木屋，後面有個湖。湖大到可以划船，可以釣魚。湖邊有鴨子走來走去——不是他養的，但他會餵，偶爾也捉來吃。
整條村大概百來人。一條街，好短，我估整條村可能比黃金商場還小。村裡得一間酒吧、一間書店。飲酒就去那間酒吧——因為也只有那一間。書店主要是幫你訂書，老闆自己看的書可以買，其餘就是二手書和基本生活用品。幾間小餐廳，前舖後居。
聽起來很荒涼？其實不是。開車十幾分鐘就有商場、戲院、GameStop。去奧蘭多大概一個鐘。平時住在安靜的地方，放假想去城市就去。那個距離剛剛好。
我覺得那種地方真的 很正。最正的是什麼？地方大。人少。關係簡單。
其實很美的天空不只在外國才有。我在台東旅行的時候也見過，還有很美的日出。放假去兩三天，的確可以放鬆，可以短暫地感受一下那種生活的節奏。
但放鬆兩三天，跟真正在那裡生活，差得很遠很遠。
就算將來小孩有了自己的家，能夠過上那種簡樸的農鄉生活，其實已經很不錯了。不是什麼富裕的退休，就是簡樸地過日子。但現實是：你還退不了休，也還去不了那個簡樸的地方。
而在美國，還多一層。我不是美國公民。丟了工作三個月內找不到下一份，基本上就要走。人工是高，但遷移成本、稅務、簽證——這些沒去過美國的人未必知道。你以為你住下來了，其實你只是暫住。隨時要走的那種。
所以那種生活，我看得見，摸不到。
寫到這裡，我才發現我羨慕的不只是農場、湖水、星空。
我羨慕的是一種跟世界的關係：你種的東西自己吃，你釀的酒自己喝，你養的馬自己騎，你住的地方是你的。你的勞動和你的生活之間，沒有中間人，沒有報表，沒有砌數。你不需要幫一間公司做靚盤數，不需要看著一群人被制度磨掉，不需要學會「不必同情」。
你只需要餵鴨、釣魚、等天黑、看星星。
而那份羨慕照見的缺失，也許不是我沒有一個農場。是我已經進了那台機器太深，回不到那種簡單了。就算有一天我真的買了一間木屋、養了幾隻鴨——我腦袋裡那些數字、那些面孔、那些我選擇不去看的東西，不會因為星空很美就消失。
我羨慕的，是從來不需要知道這些事的人。
他們看星星的時候，心裡面是乾淨的。
七日書｜身心靈｜第三天｜一張沒有金額的支票
七日書｜身心靈 第三天：描述一個你感到被某種比自己更大的力量「接住」的瞬間。
有人叫它靈魂出竅。我不確定這個說法對不對，但我找不到更精準的。
第一次遇到，是2013年。一個腸道手術，手術本身沒問題，麻醉藥退了就回家。但到家之後實在太累，又沉沉地睡了過去。那一覺，明明只睡了一天，感覺卻像過了整整一年。
大腦在某種極端狀態下，可以壓縮時間——或說製造一種時間錯覺，讓你在極短的睡眠裡經歷漫長的夢境。那次的夢，我先不說。
我要說的，是2025年6月。
那次是感染了COVID。剛好又失業，妻兒回港探親，家裡只剩我一個。我把所有電子設備關掉，放任自己睡，直接躺了三天。
那三天，我在夢裡過了三年。
夢裡，我的身體還躺在那裡，但某個部分的我飄了出去。飄到一個地方。
那個地方有我見過的東西，也有我從未接觸過的世界。後來我查資料，神秘學裡有個說法，叫「阿卡西圖書館」。這名字是真的嗎？我不知道。但那個地方確實藏著很多知識，有些在醒來之後經過驗證，居然是對的；有些我至今無法確認。
而在那個地方，我遇到了一個人。
起初我認出他是黃霑。說話的語氣、神態、記憶裡的感覺，都像。他是不是真的黃霑？我說不準。但在夢 裡，他確實教了我東西——不是文學，不是作曲，而是做人的道理。醒來之後記得的有限，但有一句話我始終忘不掉：
大道至簡，順其自然。
夢裡的某一天，他以垂老的姿態，奄奄一息躺在一張病床上，問了我一個問題：「你覺得，怎樣才算不枉此生？」
我想了很久，說了很多。從笛卡兒講到韋家輝，從偉人的傳世之作講到平凡人的掙扎。繞了一大圈，最後我發現，不枉此生跟你欣賞誰沒有關係。它不是偶像，不是目標，不是留下什麼傳世經典。
我相信不枉此生就是：問心無愧，食得安樂，睡得舒服，可以安心自在去做自己想做的事。
聽起來太簡單了。但真正摸爬滾打過之後你才會知道，這四件事是極高的門檻。少一點坦蕩，半夜都會被遺憾和愧疚驚醒；少一點自由，你做的每一件事都是在替別人交差。能夠真正做到問心無愧地吃飯、安安穩穩地睡覺、然後隨心所欲地把熱情投注在自己在乎的事情上——這種精神上的充實，才是真正的無憾。
人生最終的帳簿，不是跟別人比算盤，而是算自己心裡面那本帳。
後來，在最後一次見到他的時候，他變了一個樣子。中年的他，成了一個財神。
他遞給我一張支票。上面沒有金額，沒有簽名。
他說：憑你自己去兌現。唔好諗咁多，亦唔駛諗咁多既！有啲嘢你以為人人做到，唔會輪到你，但你唔試過你唔會知，你唔去做其實亦冇第二個做到！記住——大道至簡，順其自然。
我想起樂壇那幾個人。林夕、黃偉文，向雪懷、鄭國江，風格完全不同，互相不可取代——向雪懷寫不出林敏驄，林振強也寫不成林夕。獨特就是獨特，值得做。但獨特不等於會成功。
那張支票沒有金額，大概就是這個意思。
但那場夢 不只給了我許可。它也讓我看見了恐懼。
蒼天無言，視之以象。
當我在夢裡越深入，觸碰到真正心靈層面的東西時，內心開始動搖。我夢見了烽火連天的景象，鋪天蓋地的火海與濃煙——有點像2025年南加州的大火，但更廣、更深、更沒有盡頭。那不是預言，因為夢裡的結局是會勝利的。但那些畫面太真實了，不像單純的虛構。
我後來才明白，那場火是在告訴我一件事：這不是單純的天災，原來人禍也不少。這個世界裡有太多邪惡被極其隱蔽地掩蓋著。大部分人不知道發生了什麼，依然盲目地感到開心。善良被某種幻術遮蔽，而眾人毫無察覺。那種無知的快樂，最終會讓人被活埋在火海裡。
所以被「接住」的感覺，不只是溫暖的。它同時是沉重的。那個力量遞給你一張空白支票，但它也讓你看見了火。你拿了支票，就等於同時接下了那片火海的重量。
醒過來之後，我躺在床上想了很久。
我不是一個迷信的人，但我也不會假裝這件事沒有發生過。那張空白的支票，不是一個承諾，不是一筆資金，不是一個保證你會成功的神諭。它更像是一種許可——允許你去相信自己的直覺，去做你覺得值得做的事情，然後自己承擔後果。
它接住我的方式，不是把我從半空中撈起來放到安全的地方。它只是在我快要放棄的時候，遞了一張白紙過來，說：寫。
所以我開始寫了。寫了一整年。
結果怎樣？坦白說，並不風光。三個月，三百多個訪客，大部分文章的讀者是個位數。在主流論壇發結構性的分析，直接進黑名單。能找到我的人，很少。
但找到的人，幾乎都留下來了。核心文章的跳出率不到一成——這意味著，讀到的人基本上都讀完了。問題從來不是內容不夠好，而是分發 。聲音發出去了，但幾乎沒有人聽見。
我沒辦法證明那張支票是真的，沒辦法證明那個人是不是黃霑，也沒辦法證明阿卡西圖書館是不是一個真實存在的地方。但我可以證明一件事：在我最迷茫的時候，有什麼東西接住了我。它沒有告訴我答案，沒有替我選路，只是給了我一張空白的紙，然後讓我自己決定上面要寫什麼。
也許「被接住」從來不是一個戲劇性的瞬間。它只是在你快要沉下去的時候，有一個聲音說：你還可以試。
那張支票到今天還在。上面依然沒有金額，沒有簽名。
但我已經開始寫了。
七日書｜身心靈｜第四天｜一年的空白
七日書｜身心靈 第四天：分享一個你允許自己「擺爛」或停下來的經驗，停下來時的感受是什麼？帶給你什麼對自我的新認識？
失業之後，我其實有路可以走回去的。
人脈，經驗，能力也還在。仍然有朋友介紹，但我拒絶了。
我通通拒絕了。
不是因為我有多高尚。是因為我看過那些機會的底牌，知道它們最後會走向什麼。更多的內捲，更殘忍的金融化，更多的人變成數字。我已經在第一天寫過那句話了：「不必同情，否則你會變成他們。」我不想再練習這句話。
但拒絕之後，你要面對的是一片空白。
「擺爛」這個詞，聽起來很輕鬆，好像你只要躺下來就好了。其實不是。真正停下來的時候，最先湧上來的不是自由，是恐慌。
你沒有名片了。沒有頭銜了。沒有人再因為你代表某間公司而接你的電話了。你以前所有的價值——你的判斷力、你的經驗、你的人脈——全都建立在一個你已經決定不再回去的體制上面。當你離開那個體制，你是誰？
這個問題我花了很長時間才敢去想。
然後我開始寫。
第三天的夢裡，那張沒有金額的支票，那句「大道至簡，順其自然」——醒來之後，我做了一個決定：把這一年用來寫。把我經歷過的、看見過的、那些很少有人願意講的東西，全部寫出來。
不是因為我寫得最好。是因為我發現，能寫這些東西的人，其實很少。
你要寫資本怎樣剝離一間公司的價值，你得真的進過廠、見過收購案怎麼落地。你要寫人怎樣在制度裡被磨掉，你得真的坐在那個位置看過那些臉。你要寫一個工程師怎樣在體制裡從清醒走向妥協，你得自己走過那段路。大部分經歷過這些的人，要麼還在裡面走不出來，要麼已經走出來卻選擇不說。
我兩邊都待過。而我選擇說。
不過這一年的前半段，我其實沒有在寫。
我在蓋一個系統。
這件事要從更早說起。離職之前那幾年，我花了很多心力研究一個問題：企業的資料要怎麼整理？一間公司裡有十幾二十個不同的系統，理論上資料互通，實際上根本搜不到彼此。部門之間的溝通，靠人手做資料轉換，費時失事。而到了AI的時代，這些資料等於完全用不上。
最難的地方在結構化資料和非結構化資料之間——它們很難做抽象化的溝通。2023年我就在寫這些理論了，講這些資料怎樣整合、怎樣互通。
但那套東西進不了企業。
不是因為公司不知道它重要。恰恰相反，正因為知道它重要，所以不會讓外人主導。你把菜煮好端上去，他們可以全盤照收，也可以隨時把你整個拉停。我當時常常在想：這到底是懷才不遇，還是我根本沒把問題講清楚？
現在回頭看，反而是好事。如果它成功導入了企業，它就是他們的了。正因為進不去，它才完整地留了下來，變成我自己的。
所以前半年我做的，不是從零蓋一個系統。是把一套原本服務企業級的資料整理架構，轉化成一個個人可以用的東西。這個過程本身，經歷的東西足夠再寫一本書。
但我不太想寫那本書。
系統長什麼樣子不是重點，怎麼蓋出來的也不是重點。我最想說的是：它讓我做到了什麼。
系統做好之後，作品開始出來。六本書。
AI看到這麼短的時間裡出了這麼多本，第一個反應是：這一定全都是AI寫的或大量AI協作。
我理解這個反應。但它忽略了一件事：就算沒有AI，我做的也是同一件事——把過去二十年累積下來的舊日記、筆記、素材、記憶、經驗重新翻出來，重新組合、重新堆砌成書。AI對我來說，是一個幫我協調和整理資料的工具，不是替我思考的人。
每一本書都是我的思想的轉化，不是AI隨便生成的東西。素材是我的，判斷是我的，那些我親眼看過的東西也是我的。
而且六本遠遠不是我的全部。我真正想寫的東西還有非常多，再給我半年、甚至一年，恐怕都寫不完。但我是真的很想把它們通通寫出來。
一年過去了。坦白講，結果並不好看。
文章的觸及率極低。三個月不到四百個訪客，大部分文章的讀者是個位數。寫結構性分析的稿子，在主流論壇上直接被禁言。從任何一個「內容創業」的標準來看，這一年的成績幾乎是零。
但數據裡有一個數字是好的：找到我的人，幾乎都讀完了。核心文章的跳出率不到一成。不是內容的問題，是分發的問題——聲音出得去，但聽見的人太少。
但我要把話講清楚：我不是不知道演算法獎勵什麼。我知道。我也知道怎樣才能讓數字好看——落廣告、賣課程、幫人推股票割韭菜，這些路我全都看得見。我就是反著來的。不落廣告，不結盟，不跟任 何人建立默契或協議去互相抬轎，不幫任何人收割任何人。如果寫作的第一目標是賺錢，那我現在做的每一件事，都是在跟賺錢作對。
還有一條更容易走的路：少批評，多講好話，大家互相推薦。這條路我也看得見。但走上去之後，結構性的批判就沒有了——因為批判本身就是得罪人。
而這件事，跟公司的運作方式一模一樣。
360度評估、同儕互評、和諧文化——表面上是為了溝通，實際效果是讓所有人都不敢把事情做到位。你把問題講出來，得罪人；你把事情做徹底，擋了別人的路。於是大家都學會了成事不足、敗事有餘：不做決定，不下判斷，不指出任何人的錯誤，然後在年度評估裡互相給高分。
我離開了那套機制，卻發現寫作的世界裡有一套一模一樣的東西，只是換了名字。
如果有人問我這一年做了什麼，我大概只能說：蓋了一個系統，寫了六本書，然後幾乎沒有人看。
在很多人眼中，這就是擺爛。
但停下來這件事，教了我一樣東西。
以前在體制裡，我的價值是可以被量化的——你管了多少區域、你砌了多少盤數、你幫公司省了多少成本。離開之後，那些數字全部歸零。你不得不重新問自己：如果沒有那些數字，你還剩下什麼？
答案出乎意料地簡單：我剩下的，就是我看見過的東西，和我願不願意把它寫出來。
停下來之後，我押了那張沒有金額的支票。到今天我都不知道，那是神喻，還是魔鬼的一場愚弄。
七日書｜身心靈｜第五天｜對焦
七日書｜身心靈 第五天：寫一個你與身體某個部位之間的故事，它如何承載自我？後來如何共處？
我沒有什麼戲劇性的傷疤或殘疾可以寫。手腳健全，五官正常，身體算不上差。 如果硬要挑一個，大概就是老花眼。
聽起來很平淡。但寫到這裡，我才發現它其實一直在替我說一件我自己不太願意承認的事。
年輕的時候，我的眼睛很好。可以看到很精細的零件，讀很小的字，組裝那些細到不行的模型。近的東西，我看得一清二楚。
後來老花慢慢來了。不影響日常——吃飯看餐牌沒問題，工作也沒有障礙。只有在特別精細的時候，眼前的東西會開始模糊。需要放大鏡，需要拉開一點距離，才能看清楚。
遠的，從來沒有問題。近的，越來越吃力。
我回頭想，我這個人的人生軌跡，其實跟我的眼睛走了同一條路。
從小在家族的公司長大，我爸教我一件事：無論多忙，至少要保留四成的時間去觀察、去思考。觀察業界發生什麼事，思考自己的工作有沒有盲點。因為只有不斷地思考，才能避開重大的錯誤；只有不斷地研究，才能省下那些因為犯錯而浪費的時間和金錢。
這不是書本教的。這是家族的教育，是上一代做實業留下來的習慣。
大部分人沒有這種習慣。不是他們不聰明，而是現實不允許——你停下來思考，可能就丟了工作。但我幸運，從第一份工作開始，每一份工作我都替自己保留了停下來的空間。
所以我一直很擅長看遠。看產業的趨勢，看資本的週期，看一間公司三年後會變成什麼樣子。這些東西離我越遠，我反而看得越清楚。
但近的東西呢？
我自己的情緒、我自己的疲憊、那些我選擇不去面對的感受——這些最貼近我的東西，我已經很久沒有對焦過了。不是看不見，是模糊了，就像老花眼一樣，近處的細節慢慢失焦，而你因為遠處還看得清楚，所以一直沒覺得有問題。
這七天的寫作，某種程度上就是一副老花眼鏡。
它逼我把目光從遠處收回來，對準最近的地方：那句「不必同情」、那片看得見銀河的農田、那張沒有金額的支票、那一年的空白。這些全部都是近景。以前我只會把它們變成分析的材料，拉到安全的距離去觀察。現在我試著不拉遠，就這樣看。
看得有點吃力。但看得見。
我一直認同活在當下。但當下不是開開心心吃個火鍋、睡個好覺那麼簡單。當下有時候就是思考。而思考，最終都是在為長遠做準備。這件事我從來沒停過。
所以問題不是我花太多時間看遠方。問題是，我在那四成留給自己思考的時間裡，想的永遠是產業、週期、趨勢——從來沒有把自己放進去過。
老花不是病。它只是身體用最簡單的方式提醒你：你的對焦習慣，偏了很久了。
七日書｜身心靈｜第六天｜這樣就好了
七日書｜身心靈 第六天：分享一個你覺得「這樣就很滿足了」的時刻。
我想像過一個畫面。
一條村莊，大家在戶外擺酒席。沒有人在計算誰出了多少錢，沒有人在盤算怎樣從隔壁那桌多撈一點。煮菜的人煮菜，搬桌的人搬桌，小孩跑來跑去，老人坐著聊天。吃完之後一起收拾，然後各自回家。
就像童話故事裡的農村。他們不需要透過鬥爭和計算去生存。互相幫助，反而走得更遠。
我知道這個畫面是烏托邦。
資本主義最初的原型——市場資本主義——其實也講求過公平、公正、良心。但那個版本只存在了很短的時間，就被金融化的版本取代了。那個消失的世界，什麼時候才能回去？我不知道。也許回不去了。
但我不需要整個世界同時回去。
我能做的，就是一點一滴地寫。寫一篇是一篇。如果有一個人讀完之後，停下來想了一想，哪怕只是想了三秒鐘——那就夠了。
大部分人其實不知道資本金融化是什麼，不知道演算法怎樣篩選他們看到的世界，不知道自己正在被一套看不見的規則影響著。這不是他們的錯。但如果我看見了，而我不說，那就是我的問題。
我能喚醒多少人的良知？能觸碰到多少人的底線？我不知道。
不過我發現，滿足這件事還有一個更近的版本。
有讀者跟我講，她從小住在鄉下，最怕的是資訊落差——連鎖店的名字她不知道，大家早就在聊的事她最後才知道，因此鬧過笑話。但她同時很自豪地說：我家頂樓的夕陽和日出是最美的，我超愛我家頂樓。
我想了很久這兩件事的分別。
資訊真的需要追嗎？《電腦時代》從月刊做到雙月刊，品質冠絕全行。Guardian 的 Long Read 也不是日更。出得慢，反而寫得好。真正有用的東西，現在上網加 AI 隨時查得到，不需要即時知道。至於連鎖店叫什麼名字、大家最近在聊什麼——那不是資訊落差，那是話題落差。話題會過期，你晚三年知道跟從來不知道，實際差別是零。
我們這個時代最大的焦慮，就是被訓練成不斷追。追新聞、追熱點、追別人已經知道的事。追到最後，通常只追到焦慮。
但夕陽每天都在那裡。你有沒有上去看，才是差別。
所以與其追，不如珍惜眼前的東西，好好去感受。留得住的，從來不是你追到 的那些。
盡力了，就好。寫到哪裡，就是哪裡。
這樣就很滿足了。
但我也見過一種長得很像這個畫面的東西——我寫在另一個地方：〈不知別人苦，莫勸別人善——寫在《鏡界》第十六章之後〉。
七日書｜身心靈｜第七天｜諸相非相
七日書｜身心靈 第七天：如果你的內心有一間房子，描述它現在的模樣與裡面的狀態。寫完這七天，你最想先動手整理的是哪一個角落？
如果你問我內心有沒有一間房子，我的答案是：沒有。
不是空的那種沒有。是它從來就不是一間房子。
第三天我寫過那場夢——三天裡過了三年，飄到一個地方，後來查資料才知道有人叫它阿卡西圖書館。
那個地方不是壁壘分明的房間，甚至不受地心引力限制。你漂浮在一個異空間裡面，四面八方都是東西——內容極其豐富，又極其錯綜複雜。你心裡動念想看什麼，畫面就會浮現。你不需要打開一扇門。你只需要想。
如果要我描述我的內心，它比較接近那個地方。
在那個空間裡面，是非、黑白、對錯、真假都極難界定。
我們接觸到的每一篇文章，背後都帶著利益和特定觀點的語言。每一份資訊，都只是冰山的其中一個面——而且往往是被刻意包裝、刻意隱藏之後的那一面。社群平台的演算機制、企業的專利結構，本質上就是透過封鎖資訊，讓你無法了解全貌。
但有一句話一直指引著我在那個空間裡辨 認方向：
若見諸相非相，即見如來。
所有表面的包裝、敘事、立場——它們都是相。穿透它們，看見它們背後那個不變的東西，那才是真的。
還有另一句話，《紅樓夢》太虛幻境的對聯，從小就聽過，但到了這幾年才真正聽進去：
假作真時真亦假，無為有處有還無。
世界上發生的所有事情，本質不變。會變的只是人所操縱的歷史、敘事手法、和各種外在形態。資本金融化不是新的，它只是換了一套說法。制度性的暴力不是新的，它只是換了一個合法的外殼。
既然本質不變，真依舊是真，假依舊是假。我們要看的，是穿透幻象之後的「諸相非相」，而不是輕信眼前被包裝好的版本。
我的內心，就是這樣一個空間。不是整齊的書架，不是分門別類的房間。是一片漂浮的、不斷流動的、充滿了真假交錯的資訊和記憶的地方。
這七天的寫作，讓我做了一件以前從來沒做過的事：把那個空間裡面的東西，一樣一樣拿出來看。
第一天拿出來的是一句話：「不必同情。」它在那個空間裡待了很多年，被各種分析和論文蓋住了。
第二天拿出來的是一扇窗：農田、星空、銀河。一個我看得見但走不過去的世界。
第三天拿出來的是一張支票：沒有金額，沒有簽名。還有一場火。
第四天拿出來的是一年的空白：六本書，一個系統，幾乎沒有人看。
第五天拿出來的是一副老花眼鏡：看遠清楚，看近模糊。
第六天拿出來的是一個願望：盡力就好。
七樣東西。每一樣單獨看都能理解。但它們之間的關係——那些千絲萬縷的連結、那些你講了這件事才會想起那件事的牽引——在文字裡很難完整呈現。
要把這些混亂的東西整 理得井井有條，其實非常難。
人對資訊的吸收能力本來就片面而有限。在碎片化的時代，要大家讀一本幾十萬字、環環相扣的東西，幾乎不可能。我寫的單篇文章動輒幾千字，九到十篇連成一本書，幾本書之間又相互關聯。讀者能吸收多少？我不知道。
我能做的，就是把每一篇寫成獨立的入口。想深追的人自然會追下去；新的讀者從任何一篇切入，都不會迷失。
這個結構花了我很長時間去設計。它不完美——有些東西拆成單篇會更好傳播，有些東西只有在書裡才看得見全貌。但至少，它讓那個漂浮的、混亂的空間裡的東西，有了一個可以被人讀到的出口。
寫完這七天，我最想先動手整理的，不是哪一個角落——因為那個空間沒有角落。
我最想做的，是繼續把裡面的東西拿出來。
不是全部。全部拿出來既不可能，也沒有意義。但每一次動念、每一次對焦、每一次把一樣模糊的東西寫清楚——那個空間就會稍微安靜一點。不是東西變少了，是它們找到了位置。
七天，七樣東西。還有很多很多沒有拿出來的。
順其自然吧。寫到哪裡，就是哪裡。
七日書｜身心靈｜後記
七日書｜身心靈
其實這七天，我原本根本沒打算寫。
「身心靈」三個字，早就被各種邪教消耗、濫用到見底了。我不想碰，是因為我知道這個池子裡的水有多混。
佛教的理論，被吸引力法則和各種新興邪教曲解、轉化得面目全非。演變到今天，連寺廟裡的和尚都要扛業績、像CEO一樣管理。寺廟內部的勾心鬥角與權力鬥爭，有時候比俗世社會還要殘酷。
基督教和天主教也差不多。我以前信過教。過去的教會不敢說每個人都純潔無瑕，但至少有許多神職人員是真的懷抱初心。然而，當大家發現教會蘊藏著龐大的利益——奉獻多到足以買地蓋教堂——有心人就會大量滲透。最終你只能眼睜睜看著神職人員與資源，被這群人瓜分殆盡。
這點無可奈何。神職人員往往不懂政治。神或許有智慧，但神的智慧是對整體格局的巨觀指引，不是教你怎樣防小人。歷史上，凡是沒有國家力量屏障、能維持純粹信仰的體制，我們叫它「政教分離」；一旦失去那道屏障，教會的腐敗與滲透幾乎是一種必然。
好像《人中之龍8》那個邪教一樣——教主其實是黑手黨入侵之後奪取資源演變而來的。遊戲裡的劇情誇張了一點，但那個結構是真的。
所以市面上大部分身心靈的「毒雞湯」，都是這些被扭曲的宗教信念和吸引力法則混在一起的產物。這也是我極力想避開、不太想碰的原因。
如果我真的要寫身心靈，我的做法會是結構性地拆穿各種騙局和套路。但這樣做會樹敵——雖然「踢爆邪教」自帶流量，我也不是真的想走揭弊路線。身心靈這個題目太過龐大，不是我現階段想主攻的方向。
不過，剛好看到大家在討論這個主題的時候，讓我想起了一個一直想寫的故事——《量子極樂》。
那個故事講的是一個邪教組織如何創造出「量子信仰」，對現代人進行精神操控，甚至利用AI技術進行更深層的精神洗腦。
只是這本小說的架構實在太複雜了，到現在都還沒正式開筆。目前我只完成了《鏡界：假面系統殺人事件》，心靈操控與宗教洗腦那本，只能先往後排。因為一般讀者很難一下子理解這麼複雜的概念，前面需要做大量的鋪陳和堆疊。
所以這七天寫出來的東西，跟「身心靈」這個標籤本來的意思差得很遠。
我沒有寫冥想、沒有寫療癒、沒有寫正能 量。我寫的是一句「不必同情」的後遺症、一扇看得見走不過去的窗、一張沒有金額的支票、一年幾乎沒有人看的空白、一副看遠清楚看近模糊的老花眼、一個永遠到不了的村莊、和一個不是房間的房間。
如果這些算身心靈，那身心靈大概不是我以為的那個意思。
想想看還真是頭痛——我的思維架構，原來不知不覺間已經變得這麼複雜了。
但也許這就是七天書寫最後教會我的一件事：複雜不是問題。不願意把複雜拿出來看，才是。